Ехидный анекдот, но мне нравится:

У мужика спрашивают:
- Ты почему бабу свою не спас, когда она тонула?
- Да я ничего не понял… Она, как всегда, орала…

Еще парочка...

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают  (не подумайте, что это я о себе  )

Вобще я знаю много анекдотов, но половину надо на пальцах показывать. Ну ладно, знаю и обычные.
Счас извините меня, придется матюгнутся.
Приходит маленькая Белка в хор.
-"Возьмите мня в хор пожалуйста."- говорит Белка тоненким, едва слышныйм голосом.
-"Что? Мы тебя неслышем."-отвечают ей.
Белка таким же голоском.-"Возьмите меня в хор, пожалуйста."
Ей опять отвечают.- " Белка, говори громче, тебя неслышно вобще.
-"Возьмите меня хор пожалуйста."- голос такожй тоненький.
-" Блка, ты можешь как нибудь по грубее сказать?"
Блка отвечает болеее серьезно.-" *ну вот блин*, в хор возьмите."

Другой анекдот.
Приходит блондинка к врачу с подстреленым каленом.
Врач- Что у Вас с ногой?
Блрндинка- Пыталась застрелится.
Врач-Так в сердце же надо!
Блондинка- Так мне и сказали, 2пальца ниже соска.

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый
женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребёнок примерно двух лет писает...

Неплохой анекдотик:
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

И еще

Один раз отрезал, семь раз пожалел.
***
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим.
***
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Детский анекдот

- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

А вот пара приколов про алкошей  

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

* * *
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...

* * *
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

* * *
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

* * *
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.